Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik...

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück
verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer
Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum
und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine
Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu
beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden
nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander

Lateinische Schimpfkunst

>Pseudolus< von Plautus

Erklärung: Calidorus ruft seinen Sklaven Pseudolus, den Helden der Komödie, zu Hilfe, um dem Kuppler Ballio gehörig die Meinung zu sagen.

C: Pseudolus, komm mir zu Hilfe und decke so wie ich den da mit bösen Worten ein!
P: Freilich!
C: Überschütte ihn mit Schande!
P: Gleich werde ich dich mit Worten in der Luft zerreißen, Lustmolch!
B: Stimmt.
C: Schuft!
B: Du sagst die Wahrheit.
P: Lumpenhund!
B: Warum auch nicht?
C: Leichenfledderer!
B: Gewiß doch.
P: Galgenschwengel!
B: Prima.
C: Kameradenbescheißer!
B: So bin ich nun einmal.
P: Vatermörder!
B: Mach du nur weiter!
C: Kirchenschänder
B: Geb ich zu.
P: Meineidbauer!
B: Alte Geschichten wärmt ihr auf.
C: Gesetzesbrecher
B: Stark!
P: Jugendverderber!
B: Ganz richtig.
C: Dieb!
B: Super!
P: Drückeberger!
B: Bravissimo!
C: Volksbetrüger!
B: Das war deutlich.
P: Hinterlistiger Kerl!
C: Schmutziger Bordellwirt!
P: Dreckstück!
B: Ihr seid tüchtig im Duett!
C: Vater und Mutter hast du geschlagen!
B: Ich habe sie sogar umgebracht, um sie nicht durchfüttern zu müssen. Hab ich da etwas falsch gemacht?
P: Wir schütten unsere Worte in ein bodenloses Faß und machen uns unnütze Mühe!

Was lernen wir daraus: Ballio wendet die Beleidigungen seiner Gegenspieler dadurch ab, daß er sich von den Vorwürfen gänzlich unbeeindruckt zeigt, sie sogar noch bestätigt und auf die Spitze treibt.

gefunden in >Latein für fortgeschrittene Angeber< von Gerald Drews

bei Interesse gibt es die lateinische Übersetzung :-))

Ich wette,
Du wusstest nicht:
Wenn du 8 Jahre,
7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen
(ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt
hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake
kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

private (grins)

Bei der Recherche für nen anderen Tread fand ich endlich heraus was Triso ist:
Nämlich: Sommer- und Wechselweizen E mit guten Backeigenschaften

Quelle:http://www.ig-pflanzenzucht.de/content/s...ID=18&NewsID=81

32 Wege jemanden zu Nerven



1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

4. Singe in der Oper mit.

5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

16. Hupe und winke Fremden zu.

17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

19. schreib nur in kleinen buchstaben

20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

23. Hüpfe anstatt zu gehen.

24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"

28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Auch nicht schlecht:

Das Neuste vom Tage

Ein Penis stellt einen Antrag auf Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
*Ich arbeite körperlich. *Ich arbeite in großen Tiefen. *Ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit.
*Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei. *Ich arbeite in einer feuchten
Umgebung,Überstunden werden nicht bezahlt. *Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet ist. *Ich arbeite bei hohen Temperaturen und meine Arbeit setzt mich
der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus...........

Antrag aus folgenden Gründen abgelehnt:
*Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. *Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. *Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
*Sie arbeiten nicht immer dort wo Sie angewiesen werden,sondern halten sich öfters in
anderen Gegenden auf. *Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig. *Sie halten
sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen z.B.Tragen von Schutzkleidung. *Sie gehen
lange vor 65 in Rente. *Sie können keine Doppelschichten übernehmen. *Und als ob das nicht schon reichen würde,hat man Sie auch noch ständig mit einem sehr verdächtigen Säckchen den
Arbeitsplatz verlassen sehen...

Ne gute Idee haben und dreist sein....

«Veröffentlicht in der London Times»

Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.
Innerhalb von 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechend 1,40 € und 7,00 € für einen Reisebus.
Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo,dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.
Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.

Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste (oder wo anders), gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,- € am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand weiß, vor allem seinen Namen...!!!

Lachmichwech wie heisst es doch auch? "Jeden Tag steht ein Dummer auf". Tja in diesen Tagen und Jahren war es dieser Mann sicherlich nicht.

Hab da auch was gefunden... man, da könnten einem die Tränen kommen, teils vom Lachen, teils von den Erinnerungen an ganz alte Zeiten...

Geographie von Mann und Frau
DIE GEOGRAPHIE DER FRAU*

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau
wie
Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von
natürlicher Schönheit, mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau
wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel - speziell mit
Länder, die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau
wie
Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
Schönheit
bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau
wie Frankreich oder
Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise
zerstört, kann aber immer noch ein warmer,
wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau
wie Jugoslawien oder der Irak.... Sie hat
den Krieg verloren und wird von vergangenen
Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist
jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau
wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch unendlich, aber das frostige Klima
hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau
wie England oder die
Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten
Vergangenheit, aber ohne die gleiche
Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder
Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will
hin....

*DIE GEOGRAPHIE DES MANNES*

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie
die USA .........

..... regiert von einem kleinen Trottel.

Wie Männer und Frauen Alltagsituationen bewältigen
Fallbeispiel: Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht
unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir ein Beispiel an
folgender Situation: Mann/Frau hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:

1. denken "aua"
2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die
Gegend tropft
3. nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter.

Männer:

1. schreien "Scheiße"
2. strecken die Hand weit von sich
3. sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
rufen nach Hilfe
4. derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem
Teppichboden
5. müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch
wird
6. erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme,
sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
7. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen
Überzeugung sind, dass es für die Wunde zu klein sei
8. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust
ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann während sie in
der Apotheke große Pflaster kauft
9. lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das
Pflaster aufkleben
10. wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die
Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
11. lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal
das Fleisch für ihn brät
12. verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
13. heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während
sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
14. drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
15. machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug
geklebt
16. wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster
ablöst und ein neues draufklebt
17. können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht
mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem
Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
18. sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
19. Männer schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus
dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu
forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am
nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
20. nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch,
um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich
keine Blutvergiftung haben
21. klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der
Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand
bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und
erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der
Rede wert wäre.

Ja,ja....unsere Männer!

Warum ging das Huhn über die Straße?

Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Sokrates: Ich weiß, dass ich den Grund dafür nicht weiß.

Plato: Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Gauß: Die Wahrscheinlichkeit des Straßenüberquerens für ein Huhn liegt im 2-Sigma-Bereich.

Fermat: Ich habe jetzt nicht genug Platz, um das hier aufzuschreiben.

Sir Isaac Newton: Es wurde auf die Straße geschubst.

Pauli: Auf seiner Straßenseite war schon ein Huhn.

Heisenberg: Sind Sie sich sicher, dass das Huhn über die Straße gegangen ist?

Albert Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Franz-Josef Strauß: Verhaften Sie sofort das Huhn!

Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße nicht überquert!

Ronald Reagan: Hab ich vergessen.

Helmut Kohl: Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!

Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Psychologiestudent: Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es gut, dass wir darüber gesprochen haben.

Sigmund Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.

Honecker: Schießen Sie auf das nächste Huhn, das die Straße überqueren will!

Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

George W. Bush Jr.: Dies war ein Angriff auf Amerika, die Grundrechte der Demokratie und der Freiheit. Wir werden diesen Hühnerstall dem Erdboden gleichmachen!

Tony Blair: Wir wissen aus sicheren Geheimdienstquellen, dass das Huhn in der Lage ist innerhalb von 45 Minuten zurückzukehren!

Edmund Stoiber: Wir werden durch Hühner überfremdet! Wenn ihr mich wählt, werde ich veranlassen, dass dieses Huhn sofort ausgewiesen wird!

Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Martin Luther King, jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Jesus: Genügt mein Wort, dass das Huhn über die Straße gegangen ist, Ihnen nicht als Beweis? Müssen Sie immer erst alles sehen, bevor sie es glauben?

Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Charles Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zweitägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu...

Also ich habe da eine Formulierung gelesen, da is mir mein falsches Deutsch ja hundert mal lieber..

Zitat

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Wir verfügen über ******* registrierte Benutzer.

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So und nu mal was aus dem Duden zu dem Wort...

ver•fü•gen; verfügte, hat verfügt; [Vt]
//über jemanden/etwas verfügen das Recht od. die Möglichkeit haben, über jemanden/etwas zu bestimmen od. etwas für seine Zwecke zu benutzen: über seine Zeit frei verfügen können; Sie dürfen jederzeit über mein Auto verfügen
//. über etwas (Akk) verfügen geschr ≈ etwas besitzen, haben:

verfügen – Synonyme bei OpenThesaurus

* aufweisen · besitzen · bieten · haben · innehaben · sein Eigen nennen · verfügen –
* anordnen · anweisen · aufzwingen · bestimmen · diktieren · entscheiden · festlegen · regeln · veranlassen · verfügen · verordnen · vorgeben · vorschreiben –
* befehlen · bestimmen · festlegen · reglementieren · verfügen · vorschreiben –



Ja ne is klar soweit,,, Über Menschen Verfügen ??? ja gehts noch... egal wo her ich das habe es geht mir nur um solche
Dumm dreisten Formulierungen... REEVOLUTIOOOOOON

Die deutsche Sprache ist Freeware, du kannst sie benutzen, ohne dafür zu bezahlen. Sie ist aber nicht Open Source, also darfst du sie nicht verändern, wie es dir gerade passt.

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein
drogenverherrlichender
Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert –> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn –> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins") und dazu die
Riesen Nase –> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden –> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
–> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose –> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat
–> Der Dealer


(Auwei....und sowas lass ich meine Kleine schauen...)